por Nícolas Vargas, editor-chefe da Nazco, diretor do Trolalá MTV, fazedor de conteúdo audiovisual, wébico e popular brasileiro

De todas as idiotices que a humanidade inventou pra se distrair após o fim da Segunda Guerra Mundial, uma se destaca pela futilidade da intenção e nulidade estética: body modification. Saca?

Sim, body modification. Em uma tradução livre, modificação aleatória do corpo pra punir pai e mãe por ter comprado sucrilhos genérico quando o modificado em questão estava na terceira série do ensino fundamental. Pois é, não bastasse eu ter que explicar pra minha prole, um dia, que eles terão que esperar os 18 anos de idade pra fazer uma tattoo, agora terei que fazê-los esperar também para socar um alargador descomunal na orelha, furar o supercílio, colocar um space invader embaixo da pele do braço, amputar um dedo ou pintar a genitália de azul.

Osso. Tadinhos.

Japéssimo

Sou freelancer e, vez por outra, tenho muito tempo livre. Tipo agora. Mas algo me mantém fazendo coisas verdadeiramente divertidas ou úteis e tira o foco de arrancar uma falange ou colorir a cabeça do meu pau. Deve ser comigo o problema, uma vez que não tenho uma tatuagem sequer. Sou assim, galera, atrasadão. Outro dia um gajo me falou: “porra, você tem mó cara de quem tem tatuagem, não faz sentido não ter uma”. Peraí, essa não é a melhor razão pra NÃO ter uma?

Tranquilo, existem tattoos realmente legais, devo não ter encontrado ainda a ideal pra mim.

Pois bem, viremos a página, eu não estou aqui, hoje, pra falar de mim. Me dirigi ao PC (sim, não uso Mac e não tenho tatuagem, atirem na minha cabeça) a fim de falar do tipo de gente que muda o mundo com ideias simples e inventivas, uma turma que deixa nosso cotidiano mais prático e oxigena tudo que existe de errado na vida. E essas pessoas estão ocupadas neste instante enchendo a pele da testa de solução salina, fazendo, assim, um balão logo abaixo do couro cabeludo.

Corre pra lá, bobo, vai ficar de fora dessa?

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